上期《奇葩说》辩题是“过得不高兴，要不要告诉父母”。 正反方虽然概念严峻对立，但他们都默认了统一个前提，就是：每个父母，都在强烈地关心着本人的孩子，他们的大部门精神都在孩子身上，以至会感觉若是孩子过得欠好，本人也不配过得好。 席瑞说，他以前的空间留言板上，有良多不太善意的打趣，以至辱骂。但有一个叫“九牛一毫”的人，会一字不漏地浏览完所有的内容。 那就是他妈妈的小号。 李诞也说，他上大学时，老爸每天都给他打德律风问他过得好欠好，让他不堪其烦，也不睬解，感觉我反频频复说过得好，你怎样还问个没完。 后来他懂了，老爸就是想参与到儿子的人生中，他不克不及接管本人在儿子的世界里变得不主要。 这该当是大部门中国父母的心态。 而最初，高晓松说到了底子：我好为中国的父母悲哀，仿佛他们都没有本人独立的糊口、独立的人格，他们不配有本人的亲密关系，摩臣2，就只能和孩子相濡以沫。 悲哀吗。 简直。 之前有个旧事，我看了很忧伤： 河南一位六旬白叟，不断把女儿视若瑰宝。 女儿在外埠工作，前段又谈了男友。白叟怕女儿远嫁，未来不克不及留在本人身边，有一天突然情感失控，反锁了家里的门，把家里的良多工具都从窗户扔了出来，酒、风扇、锅碗瓢盆，散落一地。 之后，他骑坐七楼阳台，冲动啜泣。 他双目失明的八旬老母不断挽劝，邻人亲朋、救火员也死力安抚，但他仍是跳下了7楼，就地身亡。 可悲可叹。 就在前几天，有个男读者跟我说，他挺苦闷一件事，就是父母对他太好。 他成婚四年了，他妈每天必需往他家跑两趟，对峙给他洗袜子内裤，经常坐十几站公交车去买他爱吃的菜，他如果不回家吃饭，他老妈就像丢了钱一样难受。他工作上碰到波折或者变更，老太太能愁得一个月睡欠好觉。 “我当然很感恩，”他说，“但也真心感觉累，在外面吃个饭都有负罪感，总想着我妈还在家等我呢。在外面碰到麻烦就更是，我本人怎样扛都好说，但我妈一跟着掺和，我压力大十倍。” 我出格理解。也霎时想大白一个问题： 为什么有些中国孩子那么不独立？ 由于他们的父母就不独立。 良多父母，自从有了孩子，就认定“你是我的全世界，我必需一辈子跟你绑一路”。 如许的父母，不成能热诚地教会孩子独立自主。 他们以至会成心无意地，培育孩子对本人的深度依赖，让他永久离不开本人。 这种眷恋看起来很美，其实很可悲。 一个不独立的人，不管是父母仍是孩子，都很难幸福。摩臣 由于你没法子本人满足本人，必需依托别人获得幸福感。而别人是不成能无时无刻无前提去满足你的。一旦你依托的人不合你志愿、不受你节制，你会立即陷入失望，全面解体。 举例申明： 独立的人，是本人开车。 不独立的，是搭别人的车。 本人开车，你想去哪去哪，标的目的盘在本人手里。 搭别人车，你得驯服别人志愿。摩臣2代理， 你能包管另一小我会一辈子听你批示吗？ 就算他听话，你感觉他会感应自在和欢愉吗？ 恐怖的是，太多中国父母没无意识到这件事。 在他们心里，孩子就是人生的90%。 年轻时有事业分离精神还好，一旦退休，更是心心念念满是孩子。 你稍微留神就会发觉，白叟凑群聊天，最强烈热闹的话题几乎都是关于孩子的：儿子高升了儿媳加薪了，孙子会措辞了孙女写字很都雅……他们很少会说“我听到了一首喜好的歌”“我买到了一双对劲的鞋。” 他们的世界里，越来越少呈现“我”。 我想了一个词，叫“失我白叟”。 他们丢失了自我，世界里只剩下孩子。 可惜在孩子的世界，他们曾经越来越不主要。 于是他们要尽量收起本人对孩子的渴求，可怜巴巴，等孩子施舍。 而孩子也要多留一份心，尽量去满足父母的额外需求，生怕本人一个疏忽，冤枉了他们。 最初的场合排场就是：白叟活得心酸，孩子活得心累。 我们不断说孩子要独立。其实为人父母，更该当起首学会独立。 其实到了垂老无力不克不及自理的时候，能够依赖孩子。但若是身体尚好精力清新，你为什么不克不及看看书、旅旅行、打打麻将、跳跳广场舞、过过本人喜好的糊口？ 在六十岁的年纪，就过成了九十岁的样子，这一点也欠好玩。 当然，我们的父母曾经老了，很难改变。 但我们能够。 我们这一届父母，坚定不要长成悲哀的“失我白叟”了。 你得答应孩子从你的世界慢慢飞走，并无意识地把ta空出来的处所填满。 你得好好运营和爱人的关系，由于ta才是真正和你厮守终身的人。 你得有差不多的社交圈，不管家人亲戚，仍是同事邻人，身边得有能说措辞的人。 你得找到本人哄本人高兴的法子，不管是养花、画画，仍是读书、旅行，总得有那么几件事，是你不靠别人，也能让本人很欢愉的。 我们要做“从未丢失自我”的父母，而不是强行把生命转嫁到孩子身上，让他们背负着不应背负的背负，而我们又缺失了不应缺失的缺失。 高晓松说，本年他华诞，他妈没来，由于她们合唱团有勾当，她不克不及由于本人一小我缺席，影响别的四十多个老伙伴。 “我心里出格欢快，她有四十多小我和她一路唱歌。”高晓松说。 我同窗的奶奶也是楷模：83了，本人种菜，养猫，每天拿个ipad查摄生秘方，耳朵不大好，喜好戴个助听器听听相声，本人过得出格热闹。 她也关怀孩子们的环境，但仍是感觉没她本人的事儿主要。 我感觉如许出格对。 我很爱你，但我必需起首保留我本人。 我为我活着，你为你活着，我们都独立、健康、完整，然后才有欢愉可言。 父母和孩子的关系，凡是是如许： 孩子出生时，100%依赖父母。后来他的世界越来越大，最初完全完全离开父母而具有。 父母最后，对孩子零依赖。后来他们越来越老，最初100%依赖孩子。 若是只看起点和起点的话，就是：你畴前只要我，我最初只要你。 那么我想，作为父母，我们该当尽量尽量地，拉长两头过程。 从我有了你，你即是我丰厚世界里极闪亮的具有，但毫不是独一。 到将来某日，我终将无可避免地瘫倒在你怀里，但愿那一刻你能稳稳接住我。 但在那一天之前，我会尽量具有独自的自我，丰厚的世界，和同样独立而丰厚的你无承担相爱。 这该当才是父母后代一场，最抱负的过程，和最happy的ending。